Ein Schinkensandwich geht in eine Bar und bestellt ein Bier. Der Barmann weigert sich und sagt: "Es tut mir leid, wir servieren hier kein Essen."
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Sohn: "Papa, mach mir ein Sandwich."
Vater mit einer extravaganten magierhaften Bewegung seiner Hände: „Poof! Du bist ein Sandwich! "
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Ein Vater kommt an einem Friedhof vorbei und sagt zu seiner Tochter: „Weißt du, warum ich dort nicht begraben werden kann?“ Die Tochter schaut kurz von ihrem Telefon auf und fragt besorgt unschuldig „Warum?“, Worauf der Vater antwortet: Weil ich noch nicht tot bin. "
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Ein Mann geht in eine Buchhandlung und bittet darum, in die Richtung des Selbsthilfeabschnitts gezeigt zu werden. Die Buchhandlungsassistentin dreht sich zu ihm um und antwortet: "Nun, würde das den Punkt nicht schmälern?"
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Zwei Trommeln und ein Becken fallen eine Klippe hinunter. Da dum tsk.
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Was ist das Lieblingsgetränk eines blassen Moskowiters? Ein weißer Russe.
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Was ist der Vorteil in der Schweiz zu leben? Nun, ihre Flagge ist ein großes Plus.
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Ein Mann beginnt, alle seine deutschen Kontakte von seinem Telefon zu löschen. Sein Freund fragt ihn, warum er das tut. Er antwortet: "Mein Telefon ist also Hans-frei."
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Ein Mann betritt vor Schmerzen eine Arztpraxis. Der Arzt fragt ihn, was los ist und der Mann sagt: „Ich habe mir an mehreren Stellen den Arm gebrochen.“ Der Arzt antwortet: „Ich denke, Sie sollten diese Stellen dann meiden.“
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Wie macht man Weihwasser? Sie kochen die Hölle daraus.
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Was passiert, wenn ein Clown furzt? Es riecht komisch.
Lässt mich diese Uniform fett aussehen? - Unsicherheitsbeamter
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Ich sagte meiner Frau, dass sie ihre Augenbrauen zu hoch zog ... sie schien überrascht zu sein.
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Was ist der Unterschied zwischen einem schlecht gekleideten Mann auf einem Dreirad und einem gut gekleideten Mann auf einem Fahrrad? Kleidung.
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Was hat der Pirat an seinem 80. Geburtstag gesagt? Ja, Kumpel.
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Wo kann ich viel Hühnerbrühe kaufen? Der Aktienmarkt.
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Wie spät ist es? Ich weiß nicht, es ändert sich ständig.
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Zwei Goldfische sind in einem Tank. Einer wendet sich dem anderen zu und sagt: "Können Sie dieses Ding fahren?"
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Ein Mann hat mir gestern erzählt, dass er seit zwei Jahren keinen Stuhlgang mehr hatte, aber ich glaube ehrlich, er ist voller Scheiße.
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Ich habe einen roten Fleck auf meinem Arm, aber bevor ich zum Dermatologen gehe, werde ich etwas Kalamin darauf geben. Ich möchte keine vorschnellen Entscheidungen treffen.
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McGough: Ich fürchte, ich habe Gedichte bekommen.
Mr. Bones: Oh, wirklich? Mach dir keine Sorgen, Sir. Früher habe ich unter Kurzgeschichten gelitten.
McGough: Wirklich? Wann?
Mr. Bones: Es war einmal.
(Mit freundlicher Genehmigung von Monty Python )
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Ich fragte einen Supermarktangestellten nach einem Date. Sie sagte mir, sie seien neben den Bananen in der Obstabteilung.
Alle guten / schlechten Dinge müssen zu Ende sein, damit Sie erleichtert aufatmen können. Ich bin fertig damit, dich zu foltern. Wenn Sie Ihren eigenen Vater Witz haben, können Sie es in den Kommentaren unten lassen!
